Suolahysteria

Treeni kulkee, päätä särkee. Janottaa ku krapula-aamuna ja huimaa. Salilla heitin kamppeeni lehtikasan viereen ja sieltä se otsikko taas hyppäsi: KYMMENEN VINKKIÄ SUOLAN VÄHENTÄMISEEN; NÄMÄ RUOAT SISÄLTÄVÄT PIILOSUOLAA! Taas joku Lidlin sipsejä mättävä journalisti on ollut vauhdissa. Alkoi ärsyttää. Mä tasan tarkkaan tiedän että miks mun pää on räjähtämäisillään, ja siinä ei auta säilykkeiden sun muiden piilosuolapommien välttely. Ei helvetissä, nyt jos koska on aika taas vetää naamaan baked beanssejä kananmunalla ja heittää vielä päälle puol kiloa salttia.

Aktiivisesti treenaavan pitäisi muistaa, että naistenlehtien paukuttama suolahysteria on liioittelua. Sydän ja verisuonet räjähtävät jos ylittää muutaman gramman saantisuosituksen. Tämän takia joskus ruokaillessa, pöydän toisella puolella joku saa kauhukohtauksen, kun lisään -ou mai gaad- suolaa safkaani. Siinä sitten kauhistellaan että eikä, millai sä voit, etkö ajattele yhtään terveyttäs? Joo siis eikä, etkö sä aatellut että voisit pitää lättysi kiinni?

Yleensä toitotetaan liiallisen suolankäytön haittavaikutuksia, valitettavan harvoin muistutetaan siitä, mitä seuraa jos sitä käyttää liian vähän. Ihan hauskoja oireita ne on: huimaa, janottaa, verenpaine on matala, silmissä sumenee kun nousee nopeasti ylös, päätä särkee. Kaikki oireet googlettamalla saattais löytää ties mitä syöpiä, vaikka probleema on siinä, että eräs välttämätön ravinnon osanen on mustamaalattu tehokkaasti tappavaksi myrkyksi. Onneksi ko. oireet saa suht. nopeasti pois pikkusella lisäsuolalla. Jos ei vedä ihan täyttä paskaa naamaansa joka helvetin päivä plus urheilee, niin lisäsuola on välttämätöntä. Itse tungen sitä hiukan jopa heran sekaan palautusjuomaan, (ei se maku erotu, älkää yökkäilkö) sillä treenin aikana jokainen hikirauhaseni on kuin niagaran putous.

Klikkaa suuremmaksi! Tästä voit arvioida syötkö suolattomasti vai ylisuolaista paskaa.

Suolanpuutoksen huomaa helposti vaikkapa kesällä, kun hikoilee paljon kuumassa ja ruoka maistuu suolattomalta. Harjaantuneimmat huomaa aika äkkiä että jaahas, aika lisätä vähän salzia safkan sekaan. Supersuolattoman terveysdieetin juuri aloittaneet saattavat taas ihmetellä että helvetti, mikä on kun tekee kokoajan mieli sipsejä ja suolapähkinöitä? Siihen se dieetti sitten kaatuukin, vaikka vähemmillä (olemattomilla) kaloreilla oltaisiin päästy, jos siihen kasviskeittoon oltaisiin uskallettu laittaa edes se hyppysellinen jozoa.

Kuvasta huomaa hyvin, että perusjozo on luonnottoman valkoista.

Tai sitten voi käyttää jotain muuta kuin edellä mainittua Jozoa. Suolassakin on valinnanvaraa. Voi vetää joko äärimmäisen puhdistettua luonnottoman valkoista paskaa ruokasuolaa, tai sitten puhdistamatonta merisuolaa tai ruususuolaa. Etuina jälkimmäisissä ovat mineraalit, jotka auttavat pitämään veren koostumuksen hyvänä. Ei ainakaan kramppaa niin vitusti kovan urheilusuorituksen jälkeen kesäkuumalla, eikä päänsärkykään vaivaa. Auttaa kuulemma myös tehokkaasti krapulaan. Ja pitää huolta että verisuonissa on nestettä, eikä vain jotain tummaa tahnaa, mihin ei piikittäisi kovinkaan nisti. (Hyisssss)

Suola on elämän suola.